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¿PARODIA? A tu lado
misteriodeducacion ha escrito 71 entradas para Misterio de Educación

Mariano Rajoy votará a favor de la investidura de una pantalla de plasma.


  • El Presidente del Gobierno en funciones Mariano Rajoy ha decidido dar apoyo a una pantalla de plasma como nuevo presidente del Gobierno.
  • Podrá gobernar “desde casa en pijama”

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Destaca sus cualidades de gran alcance, comodidad y facilidad para tomar decisiones. Por estas razones el Secretario General del Partido Popular ha acordado recientemente con sus nuevos diputados dar un apoyo unánime a una pantalla de plasma del día sin IVA de MediaMark.

El resto de grupos políticos de la cámara meditará la propuesta durante la mañana de hoy y convocarán sucesivas ruedas de prensa durante la tarde para mostrar sus posiciones de acuerdo con la pantalla de plasma.

Nuestro partido es el que más experiencia acumula en pantallas de plasma, asegura Soraya Saenz de Santamaría.

Podemos apoyarla o no apoyarla, afirma Albert Rivera.

No apoyaremos a ninguna pantalla de plasma que cuestione la unidad del Estado, sentencia Pedro Sánchez.

Sin un referéndum sobre qué pantalla de plasma escoger, no habrá pacto, confirman desde la sede de PODEMOS.

Izquierda Unida y Unidad Popular están aún valorando la viabilidad de una pantalla de plasma o el uso de un televisor de cañón.

Un político español dimite pero no sabe nada de eso.


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Ha lanzado confetti por toda la sede del partido cuando ha comunicado la noticia.

Según se nos ha informado un político español ha dimitido por algo que decía no haber hecho cuando no sólo que lo había hecho sino que todos sabíamos que lo había hecho aunque él mirase con cara de no lo hice. Actualmente ya se encuentra a la espera de su nuevo destino, algo camuflado y con un gran sueldo.

El Gobierno aprueba el plan de estudios del Graduado para Matar.


Graduado para matar

  • La antigua Licencia para Matar pasa a adaptarse al Espacio Europeo de Educación Superior (EEES) por el que se convierte en Graduado para Matar.
  • Será un requisito necesario para policías y anti-disturbios.

Esta semana se acaba de hacer público que la antigua Licencia para Matar que todos conocíamos para a adaptarse a los nuevos requisitos del Plan Bolonia, por lo que se convierte en un Graduado para Matar. La medida no ha sentado muy bien entre los alumnos, pues de los 360 créditos con los que contaba la antigua titulación, ahora tan sólo se cursarán 240 ECTS.

El recorte en horas de estudio se ve complementado con prácticas ‘ no remuneradas’ para cuerpos especiales del Estado, como los GEO, anti-disturbios y algunos cuerpos de policía local. Eso sí, los primeros meses las muertes no estarán aún permitidas. Sigue leyendo

El tribunal de Estrasburgo falla que las fotos de comida en Instagram no son postureo.


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  • Cientos de usuarios serán indemnizados por la cruzada contra sus ‘cupcakes’ y ‘muffins’.

La sentencia a su favor parece inapelable y no deja ningún tipo de duda. Subir cualquier tipo de foto relacionada con la comida a las redes sociales, especialmente a Instagram, dejará de ser ‘ipso facto’ un acto de postureo. Así se ha pronunciado el Tribunal de Estrasburgo, máximo organismo en lo que se refiere a este tipo de decisiones.

Las críticas desde otras redes sociales como Twitter o Facebook están siendo constantes, y los perfiles dedicados a identificar el ‘Postureo’ se encuentran desolados: “¿Qué vamos a comentar ahora? Era nuestra fuente principal de bromas, los tweets salían solos”.

La decisión, de carácter inapelable, ha generado una oleada de ‘Likes’ en las fotos de millones de tartas, pasteles y platos combinados.

Un friki sigue ‘Disponible’ en el Messenger esperando a que se conecten sus amigos.


friki messenger

 

  • No descarta mandarle un zumbido a uno de sus dos contactos.
  • Ya ha cambiado dos veces su foto de perfil para llamar la atención.

Llevaba más de un año como ‘No disponible’ para ‘hacerse el duro’, pero tras ver que nadie hablaba con él decidió cambiar su estado a ‘Disponible’. Sus amigos siguen sin conectarse y él no entiende por qué. La situación empieza a preocuparle pues no sabe cuánto tiempo más puede estar sin relacionarse con humanos.

Ha leído en un foro que ‘el mesenger ya no lo usa ni dios xd’ y ahora mismo está hecho un lío. No sabe si las últimas actualizaciones del ‘Space’ de Messenger no son interesantes o si su nick no es suficientemente ‘trend’ por lo que le ha añadido otros 12 ó 13 emoticonos afirma. “Es el más brillante de toda mi lista de contactos”. Si la situación persiste igual va un paso más allá y solicita una invitación de algo llamado ‘Tuenti’ a un vecino que sale poco de casa.

Estudiantes de química decepcionados por no aprender a cocinar ‘meta’.


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  • Algunos estudiantes ya se habían comprado la caravana.

Decepción total entre varios estudiantes de primero de Química al darse cuenta de que en su plan de estudios no existe ninguna asignatura sobre cómo fabricar la metafetamina azul con la que Walter White revolucionó el mercado. Muchos de ellos afirman haberse matriculado en la carrera sólo para vivir aventuras por el desierto norteamericano y ahora, después de haber cambiado sus nombres de usuario en Twitter por el de Heisenberg y haber subido varias fotos de perfil de Breaking Bad, anuncian que tomarán medidas legales contra la Universidad. El catedrático de Química Orgánica, preocupado, afirma que:

Intentaremos descargar la serie y ver algún capítulo en los seminarios.

Pero esto parece poco para algunos estudiantes cuya máxima aspiración ya es pasear en calzoncillos por el desierto o esconder montones de billetes en un almacén secreto.

Mariano Rajoy pide una vida extra para el Candy Crush Saga.


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  • El Presidente del Gobierno ha solicitado una vida extra en el Candy Crush Saga para poder acabar la legislatura.
  • Soraya Saenz de Santamaría podría estar dispuesta a enviarle una.

Mariano Rajoy ha hecho hoy pública su decisión de “solicitar una vida extra” en el Congreso para poder terminar la legislatura. Como ya es sabido el Presidente no goza de mucha popularidad últimamente, lo que ha desgastado su imagen y le ha llevado a estar al borde del colapso.

“No me paso el nivel 142, necesito vuestra ayuda”.

 

Desde la oposición se ha criticado duramente la situación, pues se considera que un Presidente de un país como España tendría que poder completar todos los niveles del Candy Crush Saga sin problemas.

Entre tanto Ana Botella afirma, relaxing a cup of café con leche in la Plaza Mayor, que quizá es hora de que otro tome las riendas de este juego que es España.

Nuevas becas “Ana Bottle, bicos gui spik inglis”.


Desde el Gobierno se hace una vez más un esfuerzo para que los jóvenes españoles dejen buena imagen si se acogen a nuestros programas de “INTERACCIONA Movilidad exterior”. De este modo el Misterio pone en marcha las Becas Ana Bottle para aprender idiomas.

BECAS ANA BOTTLE

 

Los cursos, de 40 horas, aseguran un nivel de inglés básico suficiente para asistir a eventos internacionales, homologado por Cambridge y equiparado al CPE.

Al final del curso se entrega a todos los alumnos un diploma y se invita a relaxing a cup of café con leche en la Plaza Mayor.

Misterio de Educación. A tu lado.

El Gobierno prepara una exposición con fotos del Ministro Wert para lavar su imagen.


un ministro de banderaÚltimamente los medios de comunicación han jugado un papel decisivo en la imagen del Ministro. Su constante ataque han debilitado la buena imagen que da al exterior nuestro responsable de Educación: medidas como la subida de tasas universitarias, el recorte en becas, o el aumento de nota para conseguirlas han sido la pieza clave de este desgaste. Por eso ahora el Gobierno toma la delantera y presenta,

“Wert, un ministro de bandera” Una exposición con las mejores imágenes del Ministro, a fin de intentar lavar su imagen.

Se podrá visitar durante el resto del verano y la entrada será gratuita para miembros del Opus Dei, Camisas Azules, presentando un voto compulsado al PP o tu cartilla de monaguillo titular de la parroquia de tu barrio. A continuación os presentamos en primicia algunas de las fotos con las que cuenta la exposición ¡No os las perdáis! Sigue leyendo

Los estudiantes llevarán su nota media tatuada en una zona visible.


  • Se están barajando distintas zonas para el tatuaje.
  • La nota de religión irá tatuada al lado, en negrita.

Mano tatuada.

Es otra de las medidas que entran en el paquete de reformas del Gobierno. Y es que como ya es sabido las notas medias necesarias para solicitar las Becas de ayuda del Ministerio van a subir considerablemente. El argumento principal es conseguir fomentar la cultura del rendimiento y del esfuerzo. Con esta medida los niños se motivarán más al ver los tatuajes de sus compañeros con más nota que ellos. Aunque pueda parecer una medida algo jerarquizadora el Gobierno asegura que no es así. Sigue leyendo

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